neternauta
Un blog per chi ama scattare belle foto, comporre musica o semplicemente condividere queste cose con umiltà e passione
Chi sono
Sono un grafico. Amo comporre musica. Mi piace fotografare e leggere fantasy. E mi ritengo una persona onesta. Se non altro, cerco di esserlo.
Feeds
I made this music player at MyFlashFetish.com.
Foto recenti
voglia di primavera
Il lavoro mi opprime.
La nebbia pure.
Ajutateme...
così è la vita
Ho preso in prestito il grande talento di Mariella Nava per dirti che ti amo.
Vorrei averla scritta io questa canzone.
BUON S. VALENTINO
amore mio!
boomp3.com
Vorrei averla scritta io questa canzone.
BUON S. VALENTINO
amore mio!
The violence of the lambs???
Scusate il post un po' atipico, ma dovevo assolutamente condividere questa cosa... Se esiste davvero questo film e non è una "pataccata", complimenti al coraggio dei produttori!!!
Rimango basito. Le pecore mannare... fantastico!
Rimango basito. Le pecore mannare... fantastico!
Stairway to Heaven versione Neternauta
Molti di voi, magari non apertamente, storceranno il naso di fronte alla mia mania di reinterpretare i grandi classici... dice: ma chi cavolo sei per storpiare brani praticamente perfetti?
Risposta: so benissimo di essere solo un dilettante, ma mi diverto un casino lo stesso. Ho usato una base preregistrata, perchè con la chitarra sono davvero poco esperto e, passi lo storpiare, ma le mutilazioni che avrei operato sarebbero state troppo anche per me.
Stavolta mi sono dilettato soltanto con la voce, arrivando dove potevo, improvvisando seconde voci e... beh, se volete sentirla, la trovate al primo posto qui di fianco sul My Pod. Chi non riesce a far partire il brano, lo può ascoltare direttamente da qui
Vi lascio anche la possibilità di scegliere, molto democraticamente, se torturarvi le orecchie o no, che volete di più?
Risposta: so benissimo di essere solo un dilettante, ma mi diverto un casino lo stesso. Ho usato una base preregistrata, perchè con la chitarra sono davvero poco esperto e, passi lo storpiare, ma le mutilazioni che avrei operato sarebbero state troppo anche per me.
Stavolta mi sono dilettato soltanto con la voce, arrivando dove potevo, improvvisando seconde voci e... beh, se volete sentirla, la trovate al primo posto qui di fianco sul My Pod. Chi non riesce a far partire il brano, lo può ascoltare direttamente da qui
Vi lascio anche la possibilità di scegliere, molto democraticamente, se torturarvi le orecchie o no, che volete di più?
Lezione di politica economica
In genere non parlo di politica, specialmente sul mio blog; tuttavia, questa cosa qui merita di essere letta, se non altro per il fatto che è lunedì, e un po' di sano umorismo non guasta di certo.
Enjoy...
TITOLO:
HAI 2 MUCCHE
SOCIALISMO:
Hai 2 mucche.
Il tuo vicino ti aiuta ad occupartene e tu dividi il latte con lui.
COMUNISMO:
Hai 2 mucche.
Il governo te le prende e ti fornisce il latte secondo i tuoi bisogni.
FASCISMO:
Hai 2 mucche
Il governo te le prende e ti vende il latte.
NAZISMO:
Hai 2 mucche.
Il governo prende la vacca bianca ed uccide quella nera.
DITTATURA:
Hai 2 mucche.
La polizia te le confisca e ti fucila.
FEUDALESIMO:
Hai 2 mucche.
Il feudatario prende metà del latte e si tromba tua moglie.
DEMOCRAZIA:
Hai 2 mucche.
Si vota per decidere a chi spetta il latte.
DEMOCRAZIA RAPPRESENTATIVA:
Hai 2 mucche.
Si vota per chi eleggerà la persona che deciderà a chi spetta il latte.
ANARCHIA:
Hai 2 mucche.
Lasci che si organizzino in autogestione.
CAPITALISMO:
Hai 2 mucche
Ne vendi una per comprare un toro ed avere dei vitelli con cui iniziare un allevamento.
CAPITALISMO SELVAGGIO:
Hai 2 mucche.
Fai macellare la prima ed obblighi la seconda a produrre tanto latte come 4 mucche.
Alla fine licenzi l'operaio che se ne occupava accusandolo di aver lasciato morire la vacca di sfinimento.
BERLUSCONISMO:
Hai 2 mucche.
Ne vendi 3 alla tua Società quotata in borsa, utilizzando lettere di credito aperte da tuo fratello sulla tua banca. Poi fai uno scambio delle lettere di credito, con una partecipazione in una Società soggetta ad offerta pubblica e nell'operazione guadagni 4 mucche beneficiando anche di un abbattimento fiscale per il possesso di 5 mucche. I diritti sulla produzione del latte di 6 mucche, vengono trasferiti da un intermediario panamense sul conto di una Società con sede alle Isole Cayman, posseduta clandestinamente da un azionista che rivende alla tua Società i diritti sulla produzione del latte di 7 mucche.
Nei libri contabili di questa Società figurano 8 ruminanti con l'opzione d'acquisto per un ulteriore animale. Nel frattempo hai abbattuto le 2 mucche perchè sporcano e puzzano. Quando stanno per beccarti, diventi Presidente del Consiglio.
PRODISMO:
Hai 2 mucche.
Tu le mantieni, il governo si prende il latte e ti mette una tassa su: la stalla, la mangiatoia, la produzione. A te rimane lo sterco. Intanto è in approvazione un disegno di Legge sulla tassazione dei rifiuti organici animali.
MASTELLISMO:
Hai due mucche.
Vai in giro promettendo di regalare il latte a tutti e ti fai regalare altre 10 mucche.
Con il latte ci riempi la piscina della moglie a forma di conchiglia e contemporaneamente la fai nominare presidentessa del consorzio per i sussidi ai bovini. Appena scopri che un giudice vuole indagare sulla questione, lo trasferisci a Ponza.
E dopo di ciò, quando ti vogliono carcerare, inizi a piangere dicendo che tutti sono contro di te e che non fai parte della casta.
______________________________________________________________________
Mi piacerebbe oltre ogni dire citare il geniale autore di questo brano, ma non posso, per il semplice fatto che non ne conosco il nome. In ogni caso...
ClaP cLAp cLap clAP cLaP CLAp ClaP cLAp cLap clAP cLaP CLAp
Enjoy...
TITOLO:
HAI 2 MUCCHE
SOCIALISMO:
Hai 2 mucche.
Il tuo vicino ti aiuta ad occupartene e tu dividi il latte con lui.
COMUNISMO:
Hai 2 mucche.
Il governo te le prende e ti fornisce il latte secondo i tuoi bisogni.
FASCISMO:
Hai 2 mucche
Il governo te le prende e ti vende il latte.
NAZISMO:
Hai 2 mucche.
Il governo prende la vacca bianca ed uccide quella nera.
DITTATURA:
Hai 2 mucche.
La polizia te le confisca e ti fucila.
FEUDALESIMO:
Hai 2 mucche.
Il feudatario prende metà del latte e si tromba tua moglie.
DEMOCRAZIA:
Hai 2 mucche.
Si vota per decidere a chi spetta il latte.
DEMOCRAZIA RAPPRESENTATIVA:
Hai 2 mucche.
Si vota per chi eleggerà la persona che deciderà a chi spetta il latte.
ANARCHIA:
Hai 2 mucche.
Lasci che si organizzino in autogestione.
CAPITALISMO:
Hai 2 mucche
Ne vendi una per comprare un toro ed avere dei vitelli con cui iniziare un allevamento.
CAPITALISMO SELVAGGIO:
Hai 2 mucche.
Fai macellare la prima ed obblighi la seconda a produrre tanto latte come 4 mucche.
Alla fine licenzi l'operaio che se ne occupava accusandolo di aver lasciato morire la vacca di sfinimento.
BERLUSCONISMO:
Hai 2 mucche.
Ne vendi 3 alla tua Società quotata in borsa, utilizzando lettere di credito aperte da tuo fratello sulla tua banca. Poi fai uno scambio delle lettere di credito, con una partecipazione in una Società soggetta ad offerta pubblica e nell'operazione guadagni 4 mucche beneficiando anche di un abbattimento fiscale per il possesso di 5 mucche. I diritti sulla produzione del latte di 6 mucche, vengono trasferiti da un intermediario panamense sul conto di una Società con sede alle Isole Cayman, posseduta clandestinamente da un azionista che rivende alla tua Società i diritti sulla produzione del latte di 7 mucche.
Nei libri contabili di questa Società figurano 8 ruminanti con l'opzione d'acquisto per un ulteriore animale. Nel frattempo hai abbattuto le 2 mucche perchè sporcano e puzzano. Quando stanno per beccarti, diventi Presidente del Consiglio.
PRODISMO:
Hai 2 mucche.
Tu le mantieni, il governo si prende il latte e ti mette una tassa su: la stalla, la mangiatoia, la produzione. A te rimane lo sterco. Intanto è in approvazione un disegno di Legge sulla tassazione dei rifiuti organici animali.
MASTELLISMO:
Hai due mucche.
Vai in giro promettendo di regalare il latte a tutti e ti fai regalare altre 10 mucche.
Con il latte ci riempi la piscina della moglie a forma di conchiglia e contemporaneamente la fai nominare presidentessa del consorzio per i sussidi ai bovini. Appena scopri che un giudice vuole indagare sulla questione, lo trasferisci a Ponza.
E dopo di ciò, quando ti vogliono carcerare, inizi a piangere dicendo che tutti sono contro di te e che non fai parte della casta.
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Mi piacerebbe oltre ogni dire citare il geniale autore di questo brano, ma non posso, per il semplice fatto che non ne conosco il nome. In ogni caso...
ClaP cLAp cLap clAP cLaP CLAp ClaP cLAp cLap clAP cLaP CLAp
