neternauta
Un blog per chi ama scattare belle foto, comporre musica o semplicemente condividere queste cose con umiltà e passione
Chi sono
Sono un grafico. Amo comporre musica. Mi piace fotografare e leggere fantasy. E mi ritengo una persona onesta. Se non altro, cerco di esserlo.
Feeds
I made this music player at MyFlashFetish.com.
Foto recenti
l'oggetto misterioso
Il gioco è semplice. Osservate bene l'ultimo oggetto di design acquistato da mia moglie
e cercate di capire cos'è...
non sanno più cosa inventare per farci spendere.
congratulazioni
CHIUNQUE SIA COLUI CHE MI HA TROVATO CERCANDO SU GOOGLE
"congratulazioni per acquisto cani"
HA TUTTA LA MIA STIMA.
Dev'essere un artista, un metafisico (e metà cialtrone direbbe qualche mio amico), un surrealista... pensate che bello, una nuova forma d'arte: la performance di ricerca su google.
Perchè non cercare "la veglia dei topi", o "il naufragio delle barbabietole"?
"Felicitazioni per la cessione conigli"
E' tutt'oggi che mi chiedo: ma chi è che può fare le "congratulazioni per acquisto cani"?
E poi perchè... no, dico: perchè uno dovrebbe ricercare su google "congratulazioni per acquisto cani"?
Dove si può trovare una frase del genere? A cosa serve?
Mi immagino una coppa tipo trofeo; dai, quelle che vendono nei negozi di chincaglierie pseudo-simpatiche per regali di compleanno del compagno di classe sfigato, con le targhette personalizzate.
"congratulazioni per acquisto cani"
lì, stampato in nero sulla targhetta finto oro. Al centro di una base finto legno che regge una coppa finto argento. Bellissimo.
Non serve a un ca22o.
"congratulazioni per acquisto cani"
Ma cosa cercava questo tizio?
Ajutateme...
voglia di primavera
Il lavoro mi opprime.
La nebbia pure.
Ajutateme...
The violence of the lambs???
Scusate il post un po' atipico, ma dovevo assolutamente condividere questa cosa... Se esiste davvero questo film e non è una "pataccata", complimenti al coraggio dei produttori!!!
Rimango basito. Le pecore mannare... fantastico!
Rimango basito. Le pecore mannare... fantastico!
Lezione di politica economica
In genere non parlo di politica, specialmente sul mio blog; tuttavia, questa cosa qui merita di essere letta, se non altro per il fatto che è lunedì, e un po' di sano umorismo non guasta di certo.
Enjoy...
TITOLO:
HAI 2 MUCCHE
SOCIALISMO:
Hai 2 mucche.
Il tuo vicino ti aiuta ad occupartene e tu dividi il latte con lui.
COMUNISMO:
Hai 2 mucche.
Il governo te le prende e ti fornisce il latte secondo i tuoi bisogni.
FASCISMO:
Hai 2 mucche
Il governo te le prende e ti vende il latte.
NAZISMO:
Hai 2 mucche.
Il governo prende la vacca bianca ed uccide quella nera.
DITTATURA:
Hai 2 mucche.
La polizia te le confisca e ti fucila.
FEUDALESIMO:
Hai 2 mucche.
Il feudatario prende metà del latte e si tromba tua moglie.
DEMOCRAZIA:
Hai 2 mucche.
Si vota per decidere a chi spetta il latte.
DEMOCRAZIA RAPPRESENTATIVA:
Hai 2 mucche.
Si vota per chi eleggerà la persona che deciderà a chi spetta il latte.
ANARCHIA:
Hai 2 mucche.
Lasci che si organizzino in autogestione.
CAPITALISMO:
Hai 2 mucche
Ne vendi una per comprare un toro ed avere dei vitelli con cui iniziare un allevamento.
CAPITALISMO SELVAGGIO:
Hai 2 mucche.
Fai macellare la prima ed obblighi la seconda a produrre tanto latte come 4 mucche.
Alla fine licenzi l'operaio che se ne occupava accusandolo di aver lasciato morire la vacca di sfinimento.
BERLUSCONISMO:
Hai 2 mucche.
Ne vendi 3 alla tua Società quotata in borsa, utilizzando lettere di credito aperte da tuo fratello sulla tua banca. Poi fai uno scambio delle lettere di credito, con una partecipazione in una Società soggetta ad offerta pubblica e nell'operazione guadagni 4 mucche beneficiando anche di un abbattimento fiscale per il possesso di 5 mucche. I diritti sulla produzione del latte di 6 mucche, vengono trasferiti da un intermediario panamense sul conto di una Società con sede alle Isole Cayman, posseduta clandestinamente da un azionista che rivende alla tua Società i diritti sulla produzione del latte di 7 mucche.
Nei libri contabili di questa Società figurano 8 ruminanti con l'opzione d'acquisto per un ulteriore animale. Nel frattempo hai abbattuto le 2 mucche perchè sporcano e puzzano. Quando stanno per beccarti, diventi Presidente del Consiglio.
PRODISMO:
Hai 2 mucche.
Tu le mantieni, il governo si prende il latte e ti mette una tassa su: la stalla, la mangiatoia, la produzione. A te rimane lo sterco. Intanto è in approvazione un disegno di Legge sulla tassazione dei rifiuti organici animali.
MASTELLISMO:
Hai due mucche.
Vai in giro promettendo di regalare il latte a tutti e ti fai regalare altre 10 mucche.
Con il latte ci riempi la piscina della moglie a forma di conchiglia e contemporaneamente la fai nominare presidentessa del consorzio per i sussidi ai bovini. Appena scopri che un giudice vuole indagare sulla questione, lo trasferisci a Ponza.
E dopo di ciò, quando ti vogliono carcerare, inizi a piangere dicendo che tutti sono contro di te e che non fai parte della casta.
______________________________________________________________________
Mi piacerebbe oltre ogni dire citare il geniale autore di questo brano, ma non posso, per il semplice fatto che non ne conosco il nome. In ogni caso...
ClaP cLAp cLap clAP cLaP CLAp ClaP cLAp cLap clAP cLaP CLAp
Enjoy...
TITOLO:
HAI 2 MUCCHE
SOCIALISMO:
Hai 2 mucche.
Il tuo vicino ti aiuta ad occupartene e tu dividi il latte con lui.
COMUNISMO:
Hai 2 mucche.
Il governo te le prende e ti fornisce il latte secondo i tuoi bisogni.
FASCISMO:
Hai 2 mucche
Il governo te le prende e ti vende il latte.
NAZISMO:
Hai 2 mucche.
Il governo prende la vacca bianca ed uccide quella nera.
DITTATURA:
Hai 2 mucche.
La polizia te le confisca e ti fucila.
FEUDALESIMO:
Hai 2 mucche.
Il feudatario prende metà del latte e si tromba tua moglie.
DEMOCRAZIA:
Hai 2 mucche.
Si vota per decidere a chi spetta il latte.
DEMOCRAZIA RAPPRESENTATIVA:
Hai 2 mucche.
Si vota per chi eleggerà la persona che deciderà a chi spetta il latte.
ANARCHIA:
Hai 2 mucche.
Lasci che si organizzino in autogestione.
CAPITALISMO:
Hai 2 mucche
Ne vendi una per comprare un toro ed avere dei vitelli con cui iniziare un allevamento.
CAPITALISMO SELVAGGIO:
Hai 2 mucche.
Fai macellare la prima ed obblighi la seconda a produrre tanto latte come 4 mucche.
Alla fine licenzi l'operaio che se ne occupava accusandolo di aver lasciato morire la vacca di sfinimento.
BERLUSCONISMO:
Hai 2 mucche.
Ne vendi 3 alla tua Società quotata in borsa, utilizzando lettere di credito aperte da tuo fratello sulla tua banca. Poi fai uno scambio delle lettere di credito, con una partecipazione in una Società soggetta ad offerta pubblica e nell'operazione guadagni 4 mucche beneficiando anche di un abbattimento fiscale per il possesso di 5 mucche. I diritti sulla produzione del latte di 6 mucche, vengono trasferiti da un intermediario panamense sul conto di una Società con sede alle Isole Cayman, posseduta clandestinamente da un azionista che rivende alla tua Società i diritti sulla produzione del latte di 7 mucche.
Nei libri contabili di questa Società figurano 8 ruminanti con l'opzione d'acquisto per un ulteriore animale. Nel frattempo hai abbattuto le 2 mucche perchè sporcano e puzzano. Quando stanno per beccarti, diventi Presidente del Consiglio.
PRODISMO:
Hai 2 mucche.
Tu le mantieni, il governo si prende il latte e ti mette una tassa su: la stalla, la mangiatoia, la produzione. A te rimane lo sterco. Intanto è in approvazione un disegno di Legge sulla tassazione dei rifiuti organici animali.
MASTELLISMO:
Hai due mucche.
Vai in giro promettendo di regalare il latte a tutti e ti fai regalare altre 10 mucche.
Con il latte ci riempi la piscina della moglie a forma di conchiglia e contemporaneamente la fai nominare presidentessa del consorzio per i sussidi ai bovini. Appena scopri che un giudice vuole indagare sulla questione, lo trasferisci a Ponza.
E dopo di ciò, quando ti vogliono carcerare, inizi a piangere dicendo che tutti sono contro di te e che non fai parte della casta.
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Mi piacerebbe oltre ogni dire citare il geniale autore di questo brano, ma non posso, per il semplice fatto che non ne conosco il nome. In ogni caso...
ClaP cLAp cLap clAP cLaP CLAp ClaP cLAp cLap clAP cLaP CLAp
un tuffo nel passato
Era il lontano 1999 quando il vostro si dedicava anima e core alla sua specialità grafica: la modellazione 3D. Bei tempi! Quanto cazzeggio...
Uno dei lavori più pazzeschi che abbia mai fatto, mentre lavoravo alla IV Dimension di Forlì, è stato realizzare gli effetti speciali per un film fanta-horror di serie z. Dire che fosse un film low-budget è un eufemismo. Diciamo piuttosto che era no-budget.
KARNAZA
l'apocalisse sta arrivando, e questa volta parla in romagnolo!
Hehehe, il titolo era tutto un programma. Il film è stato realizzato da un affiatatissimo gruppo di giovani cineasti forlivesi, Gli Amici del Cinema, noti soprattutto per il loro primo grande capolavoro: La Piadina Assassina. Gli effetti speciali erano a cura di IV Dimension.
Nonostante le scarse risorse economiche, il film è una vera chicca: una parodia della Romagna e un'esorcizzazione dei suoi demoni ancestrali. Il tutto shackerato in un cocktail di irresistibile comicità, con quei piccoli tocchi di magia che solo il dialetto romagnolo sa regalare.
Karnaza ha vinto il 2°premio al festival To Horror di Torino e stava per essere acquistato dalla Troma, ma un disguido interno ne ha resa impossibile la transazione.
Il mio principale contributo a questa pietra miliare della romagnolità è stata la creazione ed animazione del demone Karnaza, realizzato interamente in computer grafica.
Ecco un clip che ho estratto dal trailer.
Se volete saperne di più sapete come contattarmi.
Nonostante le scarse risorse economiche, il film è una vera chicca: una parodia della Romagna e un'esorcizzazione dei suoi demoni ancestrali. Il tutto shackerato in un cocktail di irresistibile comicità, con quei piccoli tocchi di magia che solo il dialetto romagnolo sa regalare.
Karnaza ha vinto il 2°premio al festival To Horror di Torino e stava per essere acquistato dalla Troma, ma un disguido interno ne ha resa impossibile la transazione.
Il mio principale contributo a questa pietra miliare della romagnolità è stata la creazione ed animazione del demone Karnaza, realizzato interamente in computer grafica.
Ecco un clip che ho estratto dal trailer.
Se volete saperne di più sapete come contattarmi.
diario di bordo del: Neternauta data astrale 23:04 | link | commenti (14)
categorie: grafica, video, amenitÃ
categorie: grafica, video, amenitÃ
i topi ballano anche quando c'è il gatto!
Scusate, ma l'occasione era troppo ghiotta... non ho resistito.
(avrebbe potuto dirlo anche il topo)
SPAZZOLINO SPAZIALEEEE
L’altra sera ho trovato un nuovo aggeggio per casa… il vecchio spazzolino elettrico ha tirato le cuoia (ha letteralmente rantolato) e mia moglie ha dato l’incarico a sua madre di comperarne un altro “mi raccomando, compra il migliore, eh?”.Bene! Mi sono sempre piaciuti i nuovi giochini.
L’aspetto del packaging è altamente professionale, anche se comincio ad insospettirmi un po’ per le dimensioni… potrebbe contenere una spazzola da wc, quella confezione. Ma cerco di non pensarci. Taglio lo scotch, apro l’imballo e soppeso l’arnese. 3 minuti con in mano quel coso per 3 volte al giorno e in un mese mi faccio i muscoli! Impugnatura ergonomica, display a cristalli liquidi e un paio di pulsanti dall’aspetto hi-tech. Non so da dove cominciare. Le istruzioni, ma certo!
Cito: Congratulazioni! Avete scelto lo spazzolino ricaricabile tecnologicamente più avanzato della linea xxxxxx. Con xxxxxx riuscirete finalmente ad ottenere l’eccezionale igiene orale che avete sempre desiderato.
(alzando timidamente un ditino) scusi… ma io volevo solo lavarmi i denti, non partecipare alla prossima missione dello Shuttle…
Ma è al capitolo personalizzazione di xxxxxx che ho cominciato davvero a sentirmi a disagio. Per personalizzare lo spazzolino ho sempre usato un’applique di diverso colore per ogni testina, che altro serve?
Eeeeeeh no, caro mio. Benvenuto nell’era del digitale. Cito:
tenere premuto il pulsante di modalità spazzolino (c) fino a che viene visualizzato <<English>>. Premendo brevemente il pulsante acceso/spento (b) è possibile scorrere 13 lingue diverse…
13 LINGUEEE? Opporc…, ma che mi hanno comprato? Un traduttore universale?
Sorvolo sul capitolo tecnica d’uso dello spazzolino, forte della mia esperienza ultratrentennale e passo al capitolo Modalità spazzolino.
4 opzioni:
1) pulizia
2) delicato
3)massaggio
4) lucidatura (solo modello DeLuxe)
……….......... ma sta a vedere che mi hanno comprato questa astronave e non è neanche il modello DeLuxe. A questo punto io ESIGO il modello DeLuxe. Dov’è la scritta DeLuxe? Cerco dappertutto, ma non la vedo. Mi sta quasi scappando da piangere, perché non posso pensare, a questo punto, di dover rinunciare alla modalità Lucidatura, quando intravedo un confortante DLX di fianco al nome.
Che sia…
ma vuoi vedere che è proprio…
Evvai! Mi lucido i denti!
Ma… c’è un ma.
Per utilizzare la modalità lucidatura è necessario montare la testina pro bright.
... La confezione! Guardo nella confezione: ci sono 4 testine omaggio (ehr, omaggio…): due di un tipo e due di un altro. Quale saranno le pro bright? Ok, ci sono. Quelle con la gommina. Superato anche quest’ostacolo, mi avvio alla conclusione del libretto di istruzioni:
la tecnologia intelligente. Cito: “le testine di xxxxx Micro Pulse e Pro Bright contengono uno smart chip che comunica con l’elettronica all’interno del manico dell’xxxxx (...e 'stica22i!). Lo Smart Chip lavora per voi (seeee…), passando automaticamente alla modalità corretta in base alla testina installata. […] Xxxxx è dotato di una tecnologia intelligente che segnala quando sostituire la testina per mantenere risultati ottimali (si, nelle vendite delle testine), visualizzando "sostituire spazzolino" quando supera il periodo d’uso raccomandato.
Chiudo il libretto non senza una punta di soddisfatto autocompiacimento: ora so usare lo spazzolino ricaricabile tecnicamente più avanzato della linea xxxx!
..........
Si, ma gli mp3 li legge? Non lo dice. Pazienza.
AUGURIII!
diario di bordo del: Neternauta data astrale 18:09 | link | commenti (10)
categorie: auguri, amenitÃ
categorie: auguri, amenitÃ
blog de-defilippizzato
Se l'Arcivescovo di CostanZinopoli si de-defilippizzasse,
ti de-defilippizzeresti tu?
ti de-defilippizzeresti tu?
diario di bordo del: Neternauta data astrale 21:13 | link | commenti (2)
categorie: amenità , le defilippiche
categorie: amenità , le defilippiche
